天天娱乐电游官网-父母常吼叫孩子,会暴露三个性格“软肋”给孩子,将来想管就难了

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天天娱乐电游官网,经常被父母吼叫的孩子,会发生什么?别说,我还真的能够现身说法,妈妈家楼上有一个邻居,他们吼叫孩子的声音穿透性极强,可以透过房间里的承重墙和双层玻璃,清晰地传到楼上楼下相邻的住户耳朵里,孩子不睡觉了,孩子贪玩了,孩子不写作业了,孩子闯祸了,我们总是能够第一时间知道他们和孩子之间的“亲子交流”,日子就这样过去了,我结婚了,有了孩子了,他们家的小伙子也慢慢长大了。

前段时间我回娘家,听妈妈说,他们家已经上初二的儿子,拿着父母的钱离家出走了,父母急的都报警了,最后在郊区的一家网吧里找到了,儿子已经在里面待了两天一夜了,男孩离家的原因也很简单,妈妈当着同学的面骂了他,他自尊心受不了,就计划出走了,这就是被长期吼叫后,孩子最常见的反应之一。当孩子还小的时候,父母的吼叫会让他屈服,可是等孩子长大了,他学会了反抗,抬脚就走简直太常见了,如果父母能够把孩子“逼”到这个份上,说明平时的教育就出现了极大的问题,而吼叫孩子,是最不应该在家庭教育中出现的。

可能很多父母都知道,吼叫孩子会对他的心理产生伤害,被父母吼叫的孩子,性格也会发生一系列的变化,他可能会变得胆小自卑,性格上比较懦弱,但也可能学会反抗,变得跟父母一样,有着点火就着的暴躁脾气,甚至为了逃避责骂,孩子过早地学会了察言观色,甚至是撒谎,这都源于他内心极度的不安全感。

那么父母呢,经常吼叫孩子,其实是把三个性格“软肋”暴露给孩子,将来再想管孩子,可能就会难上加难。

第一,让孩子觉得,父母也就这么点本事

很多孩子之所以淘气不服管,原因之一就是知道父母的底线在哪里,所以当孩子犯了错误,惩罚出层次感是十分有必要的,古人在这方面做出了典范作用,比如他们有著名的“七不责”,对众不责,就是当着大家伙的面,为了保留孩子的自尊,不能责备孩子。愧悔不责,当孩子知道自己做错了,父母不应该过分再责备孩子,对孩子进行二次伤害。第三,暮夜不责,孩子晚上睡觉前不要责备,会让孩子带着情绪睡觉,对睡眠不好。第四,饮食不责,也就是吃饭的时候不要责备孩子,以免消化不良,影响身体发育。第五,欢庆不责,就是孩子特别高兴的时候,不应该责备孩子,会让孩子经历大喜大悲,身体容易受到伤害。第六,悲忧不责,当孩子情绪低落的时候,不要责备孩子,会让他更加难过。第七,疾病不责,让孩子生病的时候,尽量不要责备孩子,此时的关怀比药物要重要,要尽量理解孩子。

了解了不应该责备孩子的情况,那么当孩子犯了错误,不得不责罚的时候,父母也要讲究方式方法,比如犯了小错,口头说一下就可以,犯了大错,让孩子意识到错误,并且杜绝这种错误的发生,比上来就发泄情绪要好得多,好的奖罚制度,会让孩子对父母产生敬畏感,从心里由衷地佩服父母,从而将这种愧疚转化成行为上的动力,他们会变得越来越优秀。

相反,孩子犯了什么错误,父母都是一个字,吼,那么就会让孩子对父母产生不敬畏感,犯了一点小错,孩子已经知道错了,可是遇到的还是狂风暴雨般的责骂,孩子内心觉得不公平,不服气,久而久之就不晓得尊重父母,还会产生轻视的态度,反正你也就这么点本事,就会骂我,好吧,你骂吧,我都习惯了,骂完了我也解脱了。所以经常吼叫孩子的父母会发现,孩子变得“皮实”了,打完了骂完了,过后该怎么样还是怎么样,对惩罚抱有一种随便的态度,因为他已经把父母看到底了,就像是程咬金的三板斧,用完了也没有下文,当孩子对父母产生了这样的想法,那么父母也就太过失败了。

第二,原来发脾气可以达到目的

父母冲孩子吼叫,用这种极端的情绪让孩子屈服,孩子内心会产生一种想法,原来可以不用讲道理,不用任何方式,只要是吼叫就可以让人听话,就可以达到目的呀。于是,他也学会了吼叫,可能不是对父母,他们会对比他弱势的人采取这样的方式,比如更宠爱他的爷爷奶奶,或者他的小伙伴,有的父母会奇怪地发现,孩子的脾气怎么越来越差,对人的态度也越来越不好呢?于是就开始管教孩子,可是问题的根源没找到,孩子的坏脾气会变好吗?

一个外国的小女孩模仿妈妈打电话,说话的方式和动作,甚至是语气都很惟妙惟肖,让大家看了忍俊不禁,其实,孩子的模仿能力是最强的,他们得到一个方法,会迫不及待地尝试,一旦尝到甜头,觉得这种方法可行,就可能变成一种习惯,有人说坏脾气是可以遗传的,其实,就是在潜移默化的生活方式中,父母把自己的短板暴露给了孩子,孩子无非就是有样学样罢了。

第三,脾气暴躁的人,爱听软话

一位妈妈跟我分享,她每次冲孩子发脾气的时候,孩子总会抱着她哀求,妈妈我错了,你原谅我吧,看着孩子哭泣的可怜样子,她不觉就心软了,脾气也就收敛了。这个孩子很聪明,他知道妈妈的软肋在哪里,可能是偶尔使用过一次,发现很管用,也可能是观察过家里的其他成员是如何跟发火的妈妈沟通的,但其实,如果孩子真的这样做了,妈妈应该感到高兴吗?

为什么脾气暴躁的人听不得软话?曾经听过一句话,表面上越是内敛的人,内心越是强大,而表面上越是强大的人,内心越是虚弱,其实,动不动就发火的人,内心极度缺乏安全感,他通过这种发火的方式,让大家认为他很强,这就是色厉内荏,这种人的软肋太好找了,只要是抓住了,直接就会击倒对方。

而父母和孩子的相处,其实也是一种博弈,父母处于主动方,孩子是被动方,父母对孩子的成长起到引导作用,是站在高处的人,可是如果孩子抓住了父母的软肋,他就可能反客为主,一些孩子在父母面前花言巧语表现乖巧,可是私底下却是另一个样子,性格上的两面性,跟父母的管教方式是直接挂钩的。

父母吼叫孩子,起到的教育作用“弊大于利”

父母总是吼叫孩子,孩子的内心是封闭的,因为心理上的保护机制让他进行自我保护,在心理学上有一个名词叫做“超限效应”,关于它的解释是,刺激过多、多强或者作用时间过久,就会引起心理上极不耐烦或者逆反的心理,这种解释说成白话可以理解为,话说三遍淡如水,总是唠叨和吼叫孩子,孩子就会产生这种心理反射。

父母为什么会忍不住吼叫孩子呢?

英国的心理学家琳达·凯耶研究发现,当人们看到文字时,大脑会进行思考和编辑,当目睹一个场景时,大脑会直接启动情绪机制,所以当父母看到孩子不写作业,时间到了还是看电视时,就会立即发火,而如果老师说孩子在学校里没完成作业,父母却会追问原因,孩子的行为场景成功激怒了父母,他们很难控制自己的情绪。

很多父母在发火后,会对孩子产生愧疚心理,会跟孩子解释为什么发火,并再给孩子讲道理,这是一种觉醒的父母,他们会刻意收敛自己的发火频率,及时弥补孩子受到的不良影响,可是有一种父母,跟孩子发火后,根本意识不到对孩子产生的影响,当孩子不听话时,他会发更大的火来压制孩子,所以遇到问题就是发火,只不过是发大火还是发小火的区别,当孩子长大后,有能力反抗父母,就会采取一系列措施,比如离家出走,比如跟父母对着干,这时候的矛盾一旦激发,就是火星碰地球,是两败俱伤的场景。

父母如何控制对孩子的发火呢?

把一些问题定量定性处理

当父母控制不住发火时,就要减少对事情的控制权,举个例子,当父母心情好的时候,孩子晚睡觉可以被原谅,当父母心情不好的时候,孩子晚睡就成了过错,就会对孩子吼叫,这就是从情绪出发所控制的事情,这样的父母可以把很多事情放权,比如给孩子规定,看电视就是20分钟,时针到了哪个位置,孩子就要乖乖去睡觉,给孩子规定闹钟,孩子不起床没关系,反正迟到是自己的事,父母把一些问题放权,尽量把对孩子的管理,交给闹钟或者定时器,采用自然后果法,让孩子真正意识到,没有父母的督促,自己是否可以管理自己,很多父母不让孩子看到后果,在事情发展到一半的时候,用命令或者吼叫强行终止,对孩子未必是好事。

加强跟孩子的沟通和了解

一个小女孩想要闪亮亮的钻石贴画,跟妈妈央求,妈妈告诉她,如果持续十天能够主动上床睡觉,并且整理自己的小书包,就给她买。结果孩子做到了,妈妈也给买了小贴画,却让回家的爸爸看到了,他上来就指责孩子和妈妈,怎么总给孩子买一些没用的东西,这会耽误学习等,女孩感觉很委屈,呜呜地哭起来,实际上,她为了买贴画,已经等待了十天之久,并且也做到了等价交换,可惜爸爸并不了解孩子的付出,对孩子做出了指责。

所以亲子沟通很重要,了解孩子内心的想法,就能知道他为什么这么做的原因,多一些理解,也就少一些脾气,当我们跟孩子做成了朋友,才会发现,其实他们并没有那么令我们操心,反而很可爱,能跟着孩子一起成长的父母,才能在教育的路上,让孩子走得更好更远。

收敛脾气

父母对孩子发火是成本最低的,不需要道歉,也不需要解释,所以想怎么发火都可以,抱着这种育儿理念,如何能够教育好孩子呢?孩子是父母带到这个世界上来的,但是也是独立的个体,需要受到尊重,父母也要经常反省,总结经验教训,对孩子的成长才会更好。

您会经常吼叫孩子吗?

责编:佚名

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